Vivo sul fiume

Due anni fa in questo periodo si era già alla ricerca del luogo dove emigrare da lì a poco.  Non ricordo più bene il mio sentire dell’epoca, probabilmente consumato tra il desiderio di andarmene e quello di non volere lasciare amici e famiglia.  Che poi nei quindici anni a Milano me l’ero costruita, la mia seconda famiglia — senza bisogno di matrimoni o di figli.

Due anni dopo, per dirla con i Clash, vivo sul fiume.  E quello sento ogni sera, sotto la finestra.  Spesso con il vento, e meno frequentemente di quanto ci si aspetti, con la pioggia.

A differenza dello scorso anno, in cui un forte smarrimento durato mesi mi ha fatto vacillare pesantemente e mettere in discussione alcune scelte, ora sto costruendo.  C’è una discreta parte di me che è in armonia con quello che ho attorno, e sono certo che la fatica degli ultimi dodici mesi sia contata.

Non fantastico più di altri luoghi (non è vero, ma almeno sono diventati pensieri saltuari) e non sono più ossessionato dal senso di fallimento.  

Eppure.

Eppure percepisco un silenzio che a volte suona molto profondo. Non lo so neppure descrivere, è come se andarsene mi abbia riportato indietro negli anni, per via del dovere re-imparare quasi tutto, la lingua, gli usi, le abitudini, la cultura locale eccetera.  Questo tornare indietro deve avere toccato una corda sopita.  E temo mi manchi di nuovo qualcosa.

Eterno moto verso una sottile insoddisfazione, come Morrissey andava dicendo vent’anni fa: non ce la fai se non hai quel fastidio e quel senso di carenza che ti fa spostare avanti o indietro.

Non bramo per forza avere amici in Gran Bretagna, anche se non li schiferei.  Non sono fissato sull’idea di conoscere gente qui.  I britannici sono tendenzialmente molto civili, piuttosto onesti e gentili.  Ma tendono a tornare a casa la sera e poi li rivedi quando li rivedi.  Hanno le loro cose, le loro persone, le loro storie.

E queste storie e queste persone, inutile girarci attorno, non ti includono.  Da diversi anni non cerco nuovi amici sul posto di lavoro — anche se a volte loro trovano me — eppure al primo anno in UK ho conosciuto diverse persone nitidamente belle.

Eppure.

Eppure per quanto belle possano essere o essermi sembrate, ognuno a casa sua.

Lo accetto, ed è una delle cose dell’emigrare — almeno per quanto riguarda la mia esperienza personale.  Riassumendo: emigrare non è facile, neanche quando ti sei abituato e guardi la tv senza sottotitoli.

Quit the meat

A month ago I quit eating meat. I still have fish, so I don’t really know if this decision makes me a vegeterian or not.

I’ve never been a huge meat consumer, so I’m not feeling like deprived or such. But I keep thinking about the reasons, and how I didn’t feel the urge to talk about this choice.

Since I was a kid I didn’t feel attracted by eating meat, or fish (despite being raised in a seaside town). I can easily remember my disgust every time I had meat in my meals. Then I almost “learnt” to appreciate it. I can suppose I’m not a natural born meat lover.

I’ve always loved animals: so as far as I remember, I feel an awkward feeling about eating animals. I accepted everything under the thought “that’s what I need to survive”.

Almost four years ago I started feeling randomly bad after eating meat. Sometime uneasy, sometime a tummy ache. This thing got worse in time. Last year I just put a lot of attention to this, finding out every time I had meat, I felt some sort of pain.

And, yes, there’s all that thing about how the West handles the meat food chain and stuff.

So here we are. I just quit. And yes, now I can go to the farm near the corner, rub a pig’s back without that awful feeling.

Actually I never rub a pig’s back.